No hay nada más patriótico que viajar en camión hasta Houston, Nueva Orleans o Tampa Bay y darse un baño en la libertad estadounidense. ¡Adiós al viejo nombre de “Golfo de México” y bienvenido el nuevo “Golfo de América”!
De un plumazo, lo logré. Pan comido.
¿Los presidentes siempre han tenido este poder? Bueno, supongo que sí, pero, aparte de alguna montaña o un puente ocasional, no parece que hayan hecho nada interesante con él.
Entra el Santo Salvador Donald J. Trump (la J significa Jesús). Y su pluma ha estado trabajando a toda marcha.
Desde que rebautizaron las gominolas como “gominolas Starburst”, nunca se había rebautizado algo de forma tan controvertida. Pero ¿por qué detenerse ahí? Veamos hasta dónde nos puede llevar este superpoder apenas utilizado. ¿Se puede cambiar el nombre de un continente? ¿Qué significa la Antártida? ¿Qué te parece “Continente de la Libertad”? Pegadizo, ¿verdad? O tal vez podamos cambiar el nombre de una ciudad entera. Washington DC es algo del pasado. Además, nuestro primer presidente ya tiene un estado entero con su nombre. ¿Y si rebautizáramos DC con el nombre del MEJOR presidente de la historia? Trump DC ¡Y los carteles de las calles se verían como en El Aprendiz!
Si vamos a cambiar el nombre de cosas en el mapa, ¡cambiemos el nombre de todo mientras estamos en ello!
El Gran Cañón del Triunfo Máximo, el Río Mississippi del Progreso Imparable, los Grandes Lagos de la Superioridad Estadounidense, los Parques Nacionales de Gloria Sin Igual. ¡Mantendremos a los cartógrafos en actividad al menos por unos cuantos años más!
Si podemos cambiar el nombre de las ciudades y los continentes… ¿qué pasa con la luna y los planetas? La luna puede llamarse simplemente MoonX en honor a su Santidad Elon Musk. Urano siempre ha sido un nombre tonto dejado a juegos de palabras infantiles como “He oído que podemos ver a Urano esta noche. ¡Mejor agáchate, Billy!” y entonces todos los niños se reirían. Ah, muy divertido. Pero en última instancia, Urano debe pagar el precio de esas bromas. Necesitamos deshacernos de Urano. ¿Qué tal si el orden de los planetas ahora es Tierra (nos saltamos los dos primeros porque la Tierra siempre va primero), Marte, Júpiter, Saturno, Bitcoin, Neptuno? ¡¿Quién podría decir que no a este golpe de genialidad del marketing?!
Podemos arreglar un montón de cosas que nunca se nombraron correctamente en primer lugar. Por ejemplo, una "tostadora" conlleva la expectativa de que hará tostadas. Pero ¿y si la hacemos mejor? ¡Ven a Sears a comprarte una nueva Browning Box! ¡Solo es 30% más cara y 80% más probable que incendie la casa! ¿Y qué pasa con el término "condón"? ¡Ni siquiera dice qué es! ¿Qué tal si los llamamos Pinocho porque solo sobresalen cuando difundes un montón de mentiras?
Podemos cambiar el nombre del dólar a “Chipotle” y recuperar un poco de dinero para la marca, como cuando ponen anuncios en las paredes de los partidos de béisbol. Ni siquiera lo notarás después de unos cuantos ciclos Timex (así es como llamamos a los años ahora).
¿Esas cámaras Nest que pones en el timbre de tu puerta? No tienen nada que ver con los nidos de pájaros. ¡Entran en el corral de los ejecutivos! ¡Ahora se llaman cámaras “Atrapa a tu vecino borracho cayéndose sobre el hielo para que podamos publicarlo en Facebook”! ¡Genial! ¡Gracias, presidente Trump!
Ahora bien, parece que nos hemos divertido un poco con todo esto. Y, hay que reconocer que cambiar el nombre de una o dos cosas de vez en cuando es bastante inofensivo. Pero lo que parece que realmente debemos tener en cuenta es cuando Donald intente cambiar el nombre del ejecutivo del país de “presidente” a “gran gobernante”.
(Puedes encontrar a Chris Kamler en X, anteriormente conocido como Twitter, como @chriskamler)
