Cuando uno se acerca a los 50 años, hay una serie de oportunidades que se abren. La más obvia es que puedes registrarte en AARP, el club de la gente mayor. Aunque en realidad no tienen un límite de edad (una vez, se inscribió un joven de 16 años), AARP le permite comer por 10% a las 4 p. m. en algunos de los mejores buffets campestres del mundo, y posiblemente también alquilar un coche por menos de $500 al día.
Estoy a dos meses de mi 50 cumpleaños. Ha comenzado a sentirse más como una ocasión, debido a los tipos de correo no deseado que recibo y los tipos de anuncios de Facebook que veo. De repente, mis anuncios no son de bares y discotecas de la ciudad, sino de ungüentos y villas para jubilados. Veo muchos destinos vacacionales y de golf a pesar de que me faltan al menos 60 años para jubilarme. A medida que los algoritmos digitales continúan anticipándose a mis deseos y necesidades, esto también se ha trasladado a mi sistema de salud.
Recibí un correo electrónico el otro día que decía que tenía un mensaje especial de mi médico. Al iniciar sesión en mi portal médico súper secreto, estaba emocionado de abrirlo. Tal vez fue que finalmente habían recategorizado el índice de IMC y de repente me consideran “delgado”. Tal vez finalmente hayan encontrado una cura para mi juanete en mi pie izquierdo. Pero no. El tema del correo electrónico en cuestión era sobre mi ano. SE NECESITA EXAMEN DE CÁNCER DE COLON. Bueno, eso es de mala educación. Ni siquiera una mención de cómo solo gané 15 libras durante la pandemia.
Feliz cumpleaños para mí, de hecho. Mi médico de repente tiene un interés especial en mi trasero, y no porque esté compitiendo por el premio al Hombre del Año de Kim Kardashian. No. Quieren detectar el cáncer de colon, y la mejor manera de detectar el colon de un hombre es a través del ano.
Pero, ella me dio dos opciones. El primero, por atractivo que parezca, fue enviar una cámara profesional a mi tirador de caca para buscar pólipos cancerosos. Guau. Quiero decir, no estoy seguro de cómo podría mejorar a partir de ahí. Pero la opción dos me convenció: caca en una caja.
No. Esto no es un sketch de SNL. Hay una empresa. Te envían una caja. Haces caca en ella. Se lo devuelves por correo y te dicen si tienes cáncer. ¿Cómo una sociedad tan dividida contra sí misma puede ofrecerte también la oportunidad de cagar en el correo? Oh, es mejor que creas que elegí la opción B. Cumplir 50 nunca había sido tan divertido.
Olvídese del viejo dicho "aquí hay barro en el ojo". Debe actualizarse a "¡aquí está mi caca en tu buzón!"
(Estimado lector: necesito su ayuda. Me estoy acercando a las 500 columnas para The Landmark y me gustaría saber de usted sobre sus favoritos. No estoy seguro de qué haré para conmemorar el evento, pero incluirá volver a publicar algunos de los mejores Si tiene uno o dos de estos 500 que se destacan, puede enviarme un correo electrónico a chris@page3network.com ¿y déjame saber? Solo el correo electrónico estará bien. Por favor, no haga caca en una caja y me la envíe)