WSi bien nadie hubiera pensado esto hace dos semanas, nos encontramos en tiempos curiosos. Encerrado en casa. Trabajando desde casa. Hacer la escuela desde casa. El hogar se ha convertido en… hogar, en lugar de solo ese lugar en el que duermes mientras haces cosas divertidas.
El hogar también se ha convertido en la escuela para la mayoría de nosotros con niños. Los planes de lecciones codificados se convierten en trabajo digital para niños, en parte para aprender, claro, pero en parte para evitar la fiebre de la cabina que ya nos está envolviendo a la mayoría de nosotros.
No tener miedo. Tu simpático imbécil divagante está aquí. Una vez abandoné una clase de educación secundaria, así que eso me da más que suficiente para ofrecer estos planes de lecciones para la primera semana. Disfrutar. Lecciones para las Cuatro R's. lectura, escritura, aritmética y recreo.
Lectura:
Escuche, si su hijo está leyendo este periódico, es bueno. Prácticamente ya nadie lee periódicos. Francamente, si su hijo de séptimo grado está leyendo este periódico, debe asegurarse de que no esté fumando en pipa y escuchando a Sinatra.
Asignación: Lea los clasificados extraños y pídales que le informen sobre el más extraño. Seguramente la tía Phyllis en Tracy está vendiendo su stock de puré de remolacha o algo así en esta época del año.
Escritura:
Cada crisis parece tener un hábito extraño que todos adquirimos. Durante el 11 de septiembre, todos colgamos banderas afuera de nuestra casa. Cosas como esas. Esta crisis ha lanzado una avalancha de galimatías corporativas en forma de correo electrónico corporativo de Coronavirus.
Asignación: Haga que su hijo escriba uno de esos correos electrónicos corporativos de COVID-19. “Hola, soy John Schnossenfrausen de Stamps.Com. En estos tiempos difíciles, aquí en Stamps.com nos gustaría que supiera cómo estamos abordando esta crisis…” Cosas así. Haz que sea realmente compasivo y haz que parezca que a estos peces gordos corporativos realmente les importa. Quiero decir, no lo hacen. Pero haz que parezca eso. Cuanto más tiempo, mejor. Danos ganas de arrancarnos los ojos.
Receso:
Los niños tienen que mantenerse activos. Escúchame, un niño gordo, no quieres que tu hijo regrese a la escuela en 2023 todo pastoso. Quiero decir, todos los demás niños también estarán pastosos, pero las filas en la cafetería pueden ser brutales.
Asignación: Ropa sucia. Puede hacer un gran ejercicio reuniendo toda la ropa sucia y apestosa de un día completo de estar sentado en su trasero enviando correos electrónicos. Enséñeles a separar los blancos de los oscuros. Enséñales a no usar lejía a menos que quieras ropa rosa y finalmente enséñales a doblarlas prolijamente. (O para los adolescentes, simplemente empújelos a una esquina de la habitación que sea diferente de la esquina de la habitación donde está la ropa sucia).
Aritmética:
Estos son tiempos difíciles. Si has estado en Price Chopper o HyVee últimamente, sin duda te ha sorprendido la falta de todo. Todo excepto Oreo de menta. Hay muchas Oreos de menta. Sin embargo, de lo que no encontrarás nada es de papel higiénico. Todo el papel higiénico del mundo se ha ido. Aquí es donde puede expandir la mente de sus hijos y también ayudar a hacer algunos presupuestos domésticos.
Asignación: Si Joe tiene cuatro personas en su casa. Estas cuatro personas hacen caca una media de 1,25 veces al día. Consumen 7 cuadrados de papel higiénico para una toallita. Se limpian dos veces. Tienes 14 rollos de papel higiénico en la casa. ¿Cuánto tiempo pasará hasta que Joe tenga que recurrir al uso de los viejos Landmarks como papel higiénico?
Envíen sus respuestas, amigos. Mantenga a esos niños ocupados. O, al menos, trate de reducirlos a cinco cuadrados de papel higiénico. Ya sabes... para América.
(Obtenga consejos más sólidos de Chris Kamler en Twitter, donde puede encontrarlo como @TheFakeNed. Mírelo en Landmark Live los jueves por la noche a las 6 en Facebook en Platte County Landmark)