En unas semanas tendremos un nuevo presidente. Como ahora los presidentes pueden tener más de 100 años, al parecer esto me ha dado tiempo para reflexionar sobre si me gustaría presentarme a la presidencia algún día.
Mi plataforma sería sencilla de entender y breve. En general, este país se maneja solo. Claro, se pueden hacer pequeños ajustes aquí y allá y hay que llevarse bien con los vecinos, pero, si lo pensamos, es bastante autosuficiente.
Pero hay una serie de cosas increíblemente molestas que prohibiría desde el primer día.
Empecemos por esto: cualquier microondas con reloj debe reiniciarse automáticamente a 0:00 cuando se detiene por menos de 30 segundos. No entiendo cómo dejar un microondas con 4 segundos en el temporizador para que algún idiota descubra cómo borrar el tiempo no es un delito castigado con la muerte.
A continuación, prohibiremos el horario de verano. Ya he hablado de esto antes. El horario de verano no ahorra luz natural a nadie. En invierno, tenemos aproximadamente 25 minutos de luz solar en tres meses. No hay ninguna jerga con los relojes que vaya a solucionar eso. Ahora oscurece más o menos a la hora de terminar de comer. Eso es el universo, no los relojes. Lo que resulta molesto es reiniciar esos estúpidos aparatos en primavera y otoño. Es una tontería. Está en la lista.
La próxima ley que apruebe puede ser un poco más controvertida, pero creo que dará como resultado una mayor paz en el universo. Las vacaciones flotantes ya no serán flotantes.
En lugar de que la Navidad se celebre el 25 de diciembre, ahora se celebrará el penúltimo jueves de diciembre. Obviamente, no podemos trasladar la Nochevieja ni el día de Año Nuevo, pero sí podemos hacerlo con el resto de los días festivos flotantes. La Pascua se celebrará el primer domingo de abril. La Hanukkah durará ocho días a partir del día después de Navidad (el último viernes de diciembre) y durará ocho días.
¿Qué fácil sería la vida si pudieras planificar tu tiempo en función de estos eventos? Ya sabes que la Navidad siempre es un jueves, ¡igual que el Día de Acción de Gracias! ¡Y nos ENCANTA el Día de Acción de Gracias!
Creo que si me presentara con solo esos tres puntos, probablemente ganaría 45 estados de inmediato. Si a eso le sumamos mi encantadora personalidad y la próxima ley que establece que todos los supermercados deben ofrecer productos básicos como leche y pan al mismo precio, obviamente ganaría.
¿Por qué no es esto en lo que se centran nuestros líderes electos en lugar de eliminar el flúor del agua potable y expulsar a los inmigrantes que sólo están aquí para trabajar?
Podrías aprobar leyes significativas como los Viernes de pijamas y el día de llevar a tu perro al trabajo el primer día de cada mes, o el día nacional de los cumplidos, en el que solo puedas decir cumplidos.
Cuando sea presidente, puedes apostar a que aprobaré estas leyes y haré que Estados Unidos vuelva a ser menos desagradable.
(Obtenga más opiniones del futuro presidente Chris Kamler siguiendo a Chris “Kringle” Kamler en Twitter, ahora conocido como X para algunos pero no para Kamler, donde lo encontrará pontificando como @ChrisKamler)
